От всичко по малко

Вицове и смешки за да убием някои час

От всичко по малко

Мнениеот Gogo55 » 13 Май 2010 03:52

;#############################################################################
ОБРАЗОВАТЕЛЕН КУРС ЗА МЪЖЕ

Тема на курса: "Да стана интелигентен колкото жената"
(т.е. да бъда перфектен)
Педагогическа цел: образователен курс, който позволява на мъжете да развият тази част от мозъка си, чието съществуване не подозират.

Програма : 4 модули, от които един задължителен.

Модул 1 : задължителен курс.
1. Да се науча да живея без мама (2000 часа)
2. Моята жена НЕ е моята майка (350 часа)
3. Да проумея, че футболът е просто един спорт, че Роналдо е само един кретен и т.н. (500 часа)

Модул 2 : Живот по двойки
1. Да имам деца без да ставам ревнив (50 часа)
2. Да престана да ругая, когато жена ми се среща със своите приятели (500 часа)
3. Да преодолея синдрома на дистанционното управление (550 часа)
4. Да не чуркам извън и по тоалетната чиния (100) (практически упражнения с видео)
5. Как да стигна до панера за мръсни дрехи без да се загубя (500 часа)
6. Как да преживея една настинка без да агонизирам .

Модул 3 : свободно време
1. Да гладя бързо (една риза в рамките на два часа: практически упражнения)
2. Да храносмилам без да се оригам, докато мия чиниите (практически упражнения)

Модул 4 : В кухнята
Ниво 1 (начинаещи): електроуредите:
+ ON включено
+ OFF изключено

Ниво 2 (напреднали): моята първа бърза супа без да прегоря тенджерата.


ОБРАЗОВАТЕЛЕН КУРС ЗА МЪЖЕ - ТЕМИ ЗА ЗАДЪЛБОЧЕНО ОБУЧЕНИЕ

Поради срещаната трудност във възприемането на материала групите са съставени от максимум 8 човека.

ТЕМА 1: Ютията: от пералнята до гардероба, този мистериозен процес.

ТЕМА 2: Рисковете при напълването на формата за лед. (демонстрация с диапозитиви)

ТЕМА 3: Последно научно откритие: готвенето И изхвърлянето на боклука НЕ води до импотентност. (практика в лаборатория)

ТЕМА 4: Защо подаряването на цветя не е престъпление, въпреки че си женен за нея.

ТЕМА 5: Тоалетната хартия: "Дали рулото с тоалетна хартия се ражда в тоалетната?"
(Обяснения върху темата за спонтанното зараждане)

ТЕМА 6: Как да зашия копчето на ризата без да се убода.
(ТЕЛЕКОНФЕРЕНЦИЯ С ХАРВАРДСКИЯ УНИВЕРСИТЕТ)

ТЕМА 7: "Мъжете, които шофират, могат да искат информация от минувачите, когато се загубят, без риск да изглеждат безпомощни?" (Свидетелства)

ТЕМА 8: Приготвяне на багаж: "Вродена некомпетентност или прогресивна умствена неспособност?"

ТЕМА 9: Пералнята: тази странна непозната вкъщи.

ТЕМА 10: Фундаменталните разлики между коша за мръсни дрехи и пода.
(упражнения в лаборатория за музикотерапия)

ТЕМА 11: Мъжът на мястото до шофьора: "Генетически възможно ли е да не коментирам и да не жестикулирам конвулсивно докато тя паркира?"

ТЕМА 12: Съдовете след закуска: могат ли сами да левитират до мивката?
(директни упражнения с Давид Копърфийлд)

ТЕМА 13: "Може ли да бъда личност без да държа под постоянен контрол дистанционното управление ?" (хипотетична демонстрация)

ТЕМА 14: Умствени упражнения с цел, когато ми се казва че нещо е в чекмеджето или гардероба, да не питам "кое чекмедже и кои гардероб ?"
;################################################################################
ОБРАЗОВАТЕЛЕН КУРС ЗА ЖЕНИ


Тема на курса: “Как да се доближа до мъжкото съвършенство?”

Педагогическа цел на курса: Да се приучи жената към елементарно оцеляване.

Програма:

Задължителен модул:

1.Как да живея без да говоря. (3000 часа)

2.Съпругът ми не е мой татко. (1500 часа)

3.Как да използвам думата “искам” възможно най-рядко. (3000 часа)

4.Как да живея без майка си когато съм омъжена. (1500 часа)

Модул 2: Живот с мъжа. Всички дисциплини са по 500 учебни часа.

1.Консумирането на бира НЕ е престъпление и кръчмите не са пълни със жени, с които мъжът изневерява.

2.Дупките по чорапите, боксерките и фланелките са резултат от протриване, а не от личностна деградация.

3.Посрещането със салата и ракия на масата не унищожава семейният живот.

4.Хъркането е физиологичен процес и не зависи от характера на мъжа.

5.Разпределението на територията на леглото или защо мъжът спи повече.

6.Как да вървя из апартамента без да се блъскам в мебелите.

7.Космите в канала на банята водят до запушване и трябва да се изваждат своевременно.

8.Живот без ежедневен душ. Специален курс с гуруто от Хималаите Хамакратати.

9.Подаряването на цветя-един безсмислен акт. Лекция от д-р Фройд.

10.Мъжът може да прегръща и свои далечни братовчедки, които съпругите не познават.

Модул 3: Свободно време. Всички дисциплини са по 600 учебни часа.

1.Риболовът е тихо и приятна почивка, а не смяна на мястото за обсъждане на семейните проблеми.

2.Дрехите служат за обличане и предпазване от студ и слънце.

3.Телефонът е средство за комуникация, а не за безкрайни разговори с приятелките.

Модул 4: В колата. Всички дисциплини са по 200 учебни часа.

1.Тайните на скоростите. Курсът е специално адаптиран за жени от преподаватели за дома за умствено изостанали деца в Горна Баня.

2.Бензинът в резервоара на колата-самозараждане или магическо въздействие?

3.Мога и да не говоря за знаците, светофарите и тировете в насрещното движение докато съпругът ми шофира.

4.Начални познания за автомобила: отваряне на вратите и слагане на колан.

Модул 5: Комуникативни способности. Всички дисциплини са по 350 учебни часа.

1.Всеки предмет отговаря на определена дума или как да се опитам да премахна от речника си паразитните неопределителни думи “онова”, “това”, “там”, “тук” и пр.

2.Изречението има начало и край.

3.Махането на ръце, бърченето на нос и въртенето на очите не спомагат за по-добрата комуникация.

4.Мога да говоря и без да се лигавя и променям гласа си.

5.Мърморенето рядко постига целите си.

6.Как да говоря без “Нали разбираш?”, “Сещаш се, нали?” и пр. вметнати изрази.

7.Плачът и врещенето:тези невъзможни аргументи при спорове.

8.”Готвене, дрехи и обувки” или забранените теми в присъствието на хора. Уводен курс от д-р Цоневски.

Модул 6:Хуманизъм и толерантност. Всички дисциплини са по 600 учебни часа.

1.Приятелите на мъжа ми не са простаци и деградирали типове.

2.Свекървата е майка на мъжа ми, а братът на мъжа ми не е малоумен пубер.

4.Тези странни хора роднините: основен курс по психология на общностите.

5.Аз съм женена за съпруга си, а не майка ми.

Модул 7: Въведение във футбола. Всички дисциплини са по 500 учебни часа.

1.Различните цветове на фланелките на играчите показват, че те са от различни отбори. Лекция с демонстрации от Роналдо.

2.Съществуват и интелигентни футболисти. Лекция от Янко Златков.

3.Гледането на футбол може и да е интересно. Демонстрации с диапозитиви.

4.Футболната топка- втората любима в къщи?

Модул 7: Въведение в разказите за казармата. Всички дисциплини са по 400 учебни часа.

1.Мъжът след казармата или защо жените са толкова харесвани.

2.Ротата- основно понятие в приказките за казарма.

3.Ротният командир е като шефа, само че е много по-гаден.

4.”Ей, кирка! Ще те сдухам!”. Уводен курс по казармен жаргон.

Модул 8: Лечение от сапунени сериали. Терапията се води от добре подготвен екип от психиатри. Часовете са съобразени с индивидуалните характеристики на пациентите.

1.Героите в сериалите не са истински.

2.В ”Далас” няма нищо вярно.

3.Освалдо Риос е тъпак и грозник.

Модул 9: Как да станем по-съвършени в леглото. Всички дисциплини са по 250 учебни часа.

1.Научно доказателство, че сперматозоидите не са отровни. Упражнения в лаборатория.

2.Мъжкият член не е облечен кокал. Посещение на моргата и дисецкции.

3.Главоболието- неуместното оправдание. Терапия на психиатъра д-р Хайнеман.

НИВО 2: За напреднали.

Поради срещаните трудности обучението е индивидуално.

1.Как да паркирам без да ожуля колата. Курс с демонстрации от Михаел Шумахер.

2.Мъжете си падат и по не толкова слаби жени. Изкуствоведски преглед на творчеството на художници и скулптори от различни епохи, водещ- Кенет Кларк.

3.Живот без диети. Курс на Махариши.

4.Болта и гайката са като мъжът и жената. Уводен курс с демонстрации.

5.Клюкарстването: вродено или хронично заболяване? Лекция на психиатъра д-р Янчев.

6.Как да купуваме здрави обувки, игнорирайки външният им вид.

7.Дамската чанта- има ли алтернативи или защо само една чанта ни е достатъчна?. Демонстрации от Пиер Карден.

8.Крушките в къщи: тези непознати сменящи се механизми с кратък живот. Уводен курс по смяна на електрически крушки от инж. Матев.

9.Умствени упражнения за заучаване на посоките “наляво” и “надясно”. Специализиран курс за новобранци от малцинствен произход, водещ-майор Иванов.

10.Фундаменталните разлики между отвертката и ножа.

11.Как да забием пирон без да си ударим пръста.

12.Умствени упражнения: как да запазим мълчание, когато мъжът каже, че повредата е в карбуратора.

13.Негативните отражения върху организма при сдържане на пръднята и уригването. Лекция с видеофилм на проф.Стефанов, завеждащ отделението за гастроентерология на Университетска болница.

14.Бъркането в контакта със шиш може да доведе до смърт. Уводна лекция за електричеството от инж.Чорбански.

15.Как да ходя по улицата без да си правя контузии и фрактури по черепа. Курс с видеокамера.

16.Последното научно откритие: готвенето, чистенето и прането са женски занимания от дълбока древност до наши дни. Исторически преглед от д-р Петков.

17.Домакинстването не загрозява жената и не разваля фигурата. Курс с примери от ежедневието.

18.Как да не ревнувам мъжа, ако той се прибере късно и веднага заспи след вечеря. Уводен курс по физиология на мозъка и нуждата от сън.

19.Мозъчния дефект, наречен истерия. Курс по медитативни практики.

20.Повечето червило по устните не намалява размера на задника. Уводен курс по моден дизайн, водещ- доц.Владимир Стойков, водещ на предаването “От игла до конец”.

21.Гледането на карти и кафе е ненаучен метод. Уводен курс по теория на вероятностите и демонстрации със зарчета.

22.Псуването и ругаенето не се признак на деградация и простотия. Лингвистичен курс.

23.Могат ли коня и кокошката да тичат еднакво бързо. Лекция на бившата феминистка Клаудия Шифър относно равноправието между мъжа и жената.

24.Само истинските дами заслужават джентълменско отношение. Уводен курс по обноски.

25.Хобито и детската игра са различни неща. Посещение в музей и детска градина.

26.Мъжа също има право на достъп до банята. Терапия с видеокамера.

27.Планиране на бъдещи действия или как първо да мисля, а после да действам. Уводен курс по планиране на финансови средства от Ричард Марчинко.

28.Как да не се подвеждаме по лъскави опаковки. Курс с диапозитиви от д-р по икономика К.Стоилов.

29.Неоперативно премахване на пеньоара и ролките за къдрене-представяне от д-р Гълъбов на върховите постижения на група руски учени от Дубна.
;#################################################################################

ЛЮБОПИТНИ ФАКТИ ЗА МЪЖЕТЕ:

1. Мъжете обичат да готвят шашлици на дървени въглища. Всяко нещо, дори приготвянето на храна, става интересно за Мъжете, стига да е свързано с някаква опасност!
2. Мъжете с обица на ухото са по-подготвени за встъпване в брак! Първо – те вече са изпитвали болка и второ – знаят какво е да купуваш украшения!
3. Да се омъжиш за разведен мъж е оправдано от екологична гледна точка. Известно е, че на нашата планета мъжете са по-малко от жените и е доказано, че всеки ресурс, който не достига, трябва да се използва повторно!
4. Мъжете са необичайно самоуверени хора. Срещат се екземпляри, които - докато гледат мач по телевизията - смятат, че ако се концентрират достатъчно силно – могат да помогнат на любимия си отбор. Ако техният отбор има проблеми, те дават съвети на играчите направо през телевизора, а ако проблемите са по-сериозни (“Падаме с 3:0”)– са на път да вземат телефона и да се свържат директно с треньора (“Смени го тоя Топузаков, бе – не виждаш ли, че е дърво!”).
5. Мъжете обичат телефоните с повече копчета. Това им помага да се чувстват важни.
6. Мъжете обичат сутрин първи да прочитат вестника. Само мисълта, че той не е Най-първият, действа пагубно на психиката на Мъжа!
7. Всички мъже изпадат в ужас при вида на машинка за подвиване на мигли. Ето защо много жени крият въпросните машинки под възглавницата – вместо пистолет.
8. Всички мъже ненавиждат израза: “Трябва да си поговорим за нашите отношения!”. Тези 7 думи могат да хвърлят в ужас дори самият генерал Шварцкопф.
9. Мъжете са чувствителни по един много странен начин. Ако те са разпалили камината, а последният дънер не е догорял – те могат да приемат това като много тежка лична обида.
10. Статистиката сочи, че средната температура на мъжете е по-висока от тази на жените. Жени, ако през зимата вкъщи ви е студено – препоръчвам ви да взимате в леглото и мъж! Мъжете са един вид персонални “калорифери”, които леко похъркват.
11. Жените се отнасят към облеклото значително по-сериозно, отколкото мъжете. Не съм виждал мъж, който, пристигайки на официална вечеря, да произнесе отчаяното: “О, Господи! Как се излагам! По-добре да си тръгвам! Виждам още един мъж, който е облечен със същия черен смокинг!”
12. Повечето мъже ненавиждат да пазаруват. Точно по тази причина щандовете с мъжко облекло обикновено са на първия етаж – на две крачки от входа!
13. Ако мъжът ви е сготвил обяд и в салатата има повече от три съставки – считайте, че той има сериозни намерения!
14. Ако излизате с някой мъж и мислите, че той е по-подходящ от другите, защото:
а) е станал по-улегнал,
б) започнал е нова работа,
в) вече посещава психоаналитик -
пригответе се за неприятна изненада. Работата е там, че теорията за гъсеницата, която се превръща в пеперуда, е в сила само за гъсениците и пеперудите.
15. Когато четирима или повече мъже се съберат на едно място, те си говорят за спорт. Когато четири или повече жени се съберат на едно място – те си говорят за мъже!
16. Повечето жени са интрувертни:
- Дали наистина съм влюбена?
- Удовлетворена ли съм емоционално и творчески?
Повечето мъже са екстравертни:
- Ще бият ли нашите довечера?
- Оправи ли ми колата?
17. Ако един мъж каже “Ще ти звънна!” и не ви звънне – това не означава, че е забравил да го направи, че е загубил вашия номер или че е умрял! Това означава, че той не иска да ви звънне!
18. Мъжът не обича да губи. Веднъж жена ми ме би на табла. После, когато ме попита: “Ще правим ли секс?”, аз отговорих – “Може, но не един с друг!”
19. Да се освободиш от някой мъж, без да накърниш неговата мъжественост, изобщо не е лесно! Изразите “Обирай си крушите!” и “Не искам да ти виждам очите!” могат да звучат и като покана. Ако наистина искате да се избавите от някой мъж, изберете си някоя от следните фрази: “Обичам те!”, “Искаш ли да се оженим?” или “Искам да имам дете от теб!”. След тези думи, мъжете винаги изчезват яко дим. Амам много яко!
20. Мъжете са толкова самоуверени, защото в детството си са се идентифицирали със супер-героите (Супермен, Спайдър мен, тоя-оня). По начало жените имат ниска самооценка, защото в детството си са се идентифицирали с куклата Барби.
21. Менопаузата при мъжете е значително по-забавна от менопаузата при жените. Когато жените са в менопауза – те дебелеят и често се потят. Когато мъжете са в менопауза – те свалят млади гаджета и карат мотори!
22. Мъжът забравя всичко, докато Жената нищо не забравя! Ето защо при предаването на футболни срещи – винаги показват повторения!
23. Повярвайте на горенаписаното, защото авторът е Мъж. Ако беше жена, все за нещо нямаше да е права!
Gogo55
Администратор
 
Мнения: 523
Регистриран на: 30 Яну 2010 05:17

Re: От всичко по малко

Мнениеот Gogo55 » 08 Фев 2011 18:59

Интересно къде ли е нашата държава?
Прикачени файлове
karta na sveta.jpg
Gogo55
Администратор
 
Мнения: 523
Регистриран на: 30 Яну 2010 05:17

Re: От всичко по малко

Мнениеот Gogo55 » 21 Фев 2011 23:01

ИСТОРИЯ С КРУШКА:

Достоверност не се гарантира, но е препоръчително да НЕ СЕ ПРОБВА!!!
Трима професори-преподаватели се събрали да попийнат на гости в квартирата на единия. Седнали - хапват, пийват. По едно време обаче, крушката на лампата изгоряла. Викнали хазяина, сменил я той, а изгорялата оставил на един стол близо до масата им. Е, учените-преподаватели добре се наквасили, бърборят глупости, ежат се. Тутакси, един от тях съзрял крушката и решил да просвети останалите, че ако си завреш 100W крушка цяла в устата, после няма да можеш да я извадиш обратно.

Завързал се лют спор. Един от опонентите, преподавател по физика, тежко изрекъл:
- Как така?! Аз съм кандидат на науките и абсолютно отговорно заявявам, че ако нещо можеш да го завреш, то можеш после и да го измъкнеш!
Шат, и лапа крушката в устата цяла. А наобратно - не излиза.
Дърпали, мъчили, влачили, пробвали какво ли не - не излиза. Е, няма как - ще ходят в Бърза Помощ. Хванали такси, пристигнали и говорят на сестрата:
- Имаме човек с крушка в устата. Какво да правим?
Сестрата си рекла, че тези са някакви зевзеци и таман да ги сиктирдоса - онези й водят тоя с крушката. Сащисана, хукнала тя за хирурга.
Идва хирургът, гледа и натиска челюстта там, където се съединява с черепа. Устата на физика се отваря още повече и крушката излиза, а човекът остава със зинала уста.
Хирургът обяснява, че това е нормално, челюстните мускули са били напрегнати и съкратени, а сега - точно обратното - много отпуснати и ще възвърнат нормално състояние след около 2-3 часа и човекът пак ще има дар слово.
Благодарили на лекаря учените глави и тръгнали да се връщат.
Физикът, зинал, върви напред, останалите - отзад. Един от другите двама обаче, още не може да повярва:
- Не мога да разбера как стана туй и това си е! Невъзможно!
- Е, като е невъзможно - на, сам пробвай!
Пробва нашият - крушката не ще да излиза. Връщат се обратно. Хващат мед. сестрата, успокояват я и я пращат пак за хирурга. Тая тича за хирурга в шок.
Хирургът се смее дълго, ала измъква крушката. Втори професор зейва с уста.
Хващат такси и тръгват да се връщат в квартирата.
Бакшишът пита единствения тавряз:
- А бе, ти какви дебили мъкнеш, бе?
Този, който може да говори, отвръща:
- Какви дебили, бе?! Това са професори, кандидати на науките! Просто си завряха крушка в устата и не можаха да я извадят.
Бакшишът не вярва. Убеждават го - не вярва. Дават му крушката, тоя я лапа и край - няма излизане.
Обратно към поликлиниката. Пак хващат мед. сестрата. Успокояват я и я пращат за хирурга. Идва той, псува зверски, повтаря процедурата и накрая праска крушката в земята:
- Да не се повтаря повече!
Всичко хубаво, сядат обратно в таксито. Благодарният бакшиш с отворена уста ги вози безплатно към дома.
Колата я спира полицай:
- Давай обяснения, три идиота и един пияндур къде возиш в колата!
Бакшът се опитва с мучене и жестове да му обясни, но не се получава.
Единственият нормален, но затова пък вече доста подпийнал професор, обяснява на ченгето за какво става дума.
Тоя мълчаливо се прибира в будката си. Там изгасва светлината. Ченгето се приближава към задната врата на колата, отваря я и с жестове обяснява на тея вътре да се подместят. Сяда вътре, а от устата му стърчи цокъла на крушката.
Хайде пак в поликлиниката. Хващат пак сестрата. С кански усилия я изправят на крака и пак я пращат за хирурга.
С треперещи крака тя се отправя към кабинета на доктора.
След малко, оттам се чува истеричен женски вик и грохот.
Отвътре излиза хирургът с неестествено отворена и незатваряща се уста...
Gogo55
Администратор
 
Мнения: 523
Регистриран на: 30 Яну 2010 05:17

Re: От всичко по малко

Мнениеот Gogo55 » 07 Авг 2011 21:24

Седемте чудеса на социализма от преди двайсетина години:
1.Всички имаха работни места
2.Въпреки че всички имаха работни места никой не работеше
3.Въпреки че никой не работеше-планът се изпълняваше на 100%
4.Въпреки че планът се изпълняваше на 100% в магазините нямаше нищо
5.Въпреки че в магазините нямаше нищо всички имаха всичко
6.Въпреки че всички имаха всичко-всички крадяха
7.Въпреки че всички крадяха-имаше за всички


И чудесата при капитализма сега:

1.Никой няма работа
2.Никой няма работа, но всички работят
3.Независимо, че всички работят, плана не се изпълнява 100%
4.Планът не е изпълнен 100%, но навсякъде има всичко
5.Навсякъде има всичко, но разбира се, не всеки има всичко
6.Независимо, че не всеки има всичко, крадат тези, които имат всичко
7.Независимо, че крадат тези, които имат всичко, никой не ги хваща и навсякъде има всичко
Gogo55
Администратор
 
Мнения: 523
Регистриран на: 30 Яну 2010 05:17

Re: От всичко по малко

Мнениеот Gogo55 » 06 Юни 2012 22:12

Накратко за законите
Прикачени файлове
pus1.jpg
pus2.jpg
pus3.jpg
Gogo55
Администратор
 
Мнения: 523
Регистриран на: 30 Яну 2010 05:17

Re: От всичко по малко

Мнениеот velin » 10 Юни 2012 11:57

Просто ще пушите навън и това е :) не обичам задимени заведения.
velin
модератор
 
Мнения: 62
Регистриран на: 31 Яну 2010 23:38

Re: От всичко по малко

Мнениеот georgi_nz » 10 Юни 2012 21:55

И аз не обичам задимени заведения, но въпроса е принципен.
От столетия се пуши навсякъде, а сега изведнъж се слага ЗАБРАНА.
Аз съм бивш пушач, но съм против всякакви забрани като цяло.

Въпросът можеше да бъде решен с вентилация и с отделни зали , глоби и данъчни облаги, но уви.
Но не това са имали в предвид. Тази забрана е тест за търпимост към забраните като цяло от (т)електората.

Понеже съвсем скоро ще има и други забрани - свързани с всяка една област от живота.

И затова именно аз съм против - заради принципа.
Днес забраняват да се пуши , утре забраняват да се пие алкохол. А вдруги ден ще е забранено да си любим жените ако не сме изкарали курс за това при лицензиран учител!
Всеки заслужава това, което е предизвикал!
georgi_nz
интересуващ се
 
Мнения: 88
Регистриран на: 10 Мар 2010 09:05

Re: От всичко по малко

Мнениеот Чефо » 12 Юни 2012 11:09

Аз пък съм заклет непушач, но забраните взеха много да ни стягат за шията.
Тенденцията със забраните не е никак добра.
Защото както винаги за едни има а за други не.
Чефо
интересуващ се
 
Мнения: 233
Регистриран на: 31 Яну 2010 12:00

Re: От всичко по малко

Мнениеот TRANTOR » 16 Юни 2012 21:29

Смях се от сърце , отдавна не съм се смял така , особенно за курсовете на мъжа и жената!
TRANTOR
новак
 
Мнения: 36
Регистриран на: 22 Май 2012 20:56
Местоположение: Казанлък

Re: От всичко по малко

Мнениеот TRANTOR » 16 Юни 2012 21:54

Ето нещо и от мен , което срещнах в нета:
Яжте, пийте и серете,
'лебец в бобеца топнете.
Салатката си нарежете
и ракийца наточете.

Яжте, пийте и серете!
Телевизора пуснете,
гледайте, но не мислете,
вярвайте и се чудете!

Яжте, пийте и серете!
Псувайте, но си седете.
Кучетата спасете,
кучешки живот водете.

Яжте, пийте и серете!
На дечица помогнете,
есемесче изпратете
и наздравица вдигнете.

Яжте, пийте и серете,
"Сделка или не" - решете,
есемесче пак пратете
за игра се запишете.

Яжте, пийте и серете!
Чалга силно си пуснете,
върху масата скочете
и един гюбек 'фърлете.

Яжте, пите и серете!
Яко, яко изпърдете
и жената опънете.
Кеф голям, нали? Кажете?

Яжте, пийте и серете!
Данъците си платете,
кредитите си върнете
и трудете се, трудете...

Яжте, пийте и серете!
Нямате пари? Не щете?
Още малко потърпете -
само докато умрете.
TRANTOR
новак
 
Мнения: 36
Регистриран на: 22 Май 2012 20:56
Местоположение: Казанлък

Следваща

Назад към Смях

Кой е на линия

Потребители разглеждащи този форум: 0 регистрирани и 2 госта

cron